12 cosas que me molestan MUCHO en la calle

Hace unos días pensé en escribir sobre esto justo cuando me pasaban varios puntos de esta lista en el caótico transito de la ciudad de Mar del Plata. No se como será en el resto del país pero tengo la vaga impresión de que en mi ciudad es un tema ya totalmente fuera de control. La lista no tiene un orden en particular, todos los puntos me molestan mucho pero les pongo numero para facilitar el comentario.

Para no generar el odio y la discriminación he omitido especificar si el causante de estos problemas es hombre, mujer, pendejo o viejo. Ustedes sabrán a quien le toca, en algunos casos me declaro culpable.

12. El semáforo roto o desactivado.

Es la anarquía callejera en su máxima expresión. Un semáforo roto o titilando en amarillo es sinónimo de “hace lo que se te cante”. No se por que la gente se atora en estas esquinas generando cuellos de botella épicos por varias calles. Lo mas raro es que donde no hay semáforo alguno estro no pasa.

11. El que maneja con los dientes.

Son las personas que manejan pegadas al volante, mira bien en algun semáforo, siempre hay de estas. No molestan en el transito, es mas bien algo que me molesta a mí a la vista. Yo acostumbro a manejar en una posición relajada con mis brazos y piernas extendidos lo que me proporciona la soltura suficiente para efectuar cualquier maniobra. No puedo imaginar la tortura que sería manejar con el asiento pegado al tope delantero, piernas y brazos compactados, creo que hasta pegan la frente al techo. Mi impresion siempre fue que es gente muy insegura al volante, por lo tanto trato de esquivarlos. Recientemente supe el porqué en un caso especifico, la involucrada dice manejar de esta forma por que: “si no veo donde termina el auto no puedo manejar”. Saquen sus conclusiones.

10. El taxista cuidador del medio ambiente.

No señor taxista, las luces no se gastan si las llevas prendidas. No se por que en Mar del Plata los tacheros acostumbran a circular de noche solo con las luces de posición. Es sumamente difícil anticiparlos en las esquinas y si vas caminando seguro te pasan por arriba por que no te ven. Cuando vas de pasajero en uno de estos es mayor el susto, dan ganas de aplicarle un cachetazo en la nuca.

9. El que va por el medio de la calle.

Uno de los que mas me irritan, mucho, muchísimo. Van por el medio de la calle sin dejarte pasar, son personas que parecen abstraídas del mundo. No existe nadie mas que ellos en la ciudad, se sienten Will Smith en Soy Leyenda con la diferencia de que no van rápido. Todo lo contrario, generalmente van a unos 10km por hora en una calle de 40 y lo peor de todo es que hacen “full stop” en todas y cada una de las esquinas. Un bocinazo firme y prolongado generalmente alcanza para hacerlos volver a la realidad y que te dejen pasar. Siempre se enojan, ya que no saben que hicieron mal.

8. El que para en doble fila.

Hay varios paradores en doble fila, el que deja a alguna persona y no demora mas de 10 segundos, el que esta trabajando y espera a un cliente que suba al auto, etc. El que mas me molesta es el que espera que salgan sus hijos del colegio. Por favor muchachos usen la cabeza estacionen a 1, 2, 3 cuadras y vayan caminado hasta el colegio. Cual es el problema, ¿no quieren/tienen tiempo para caminar 5 minutos de la mano de sus chicos? Den el ejemplo por favor sino en unos años harán lo mismo que ustedes.

7. El que ocupa varios lugares de estacionamiento.

Esto va para supermercados y shoppings con playas de estacionamiento. No molestan hasta que el lugar se llena. Ahi es cuando son un dolor de huevos y te dan ganas de bajarte y rayarles todo el auto, por boludos angurrientos de espacio. Lo peor de todo es que en general tienen autos grandes y/o ostentosos generando doble malestar. La próxima después del salto.

6. El romántico.

Uno que genera problemas en la calle y en nuestras casas. Es el que aprieta con la novia / esposa / gato en los semáforos como si no se fueran a ver nunca mas en la vida. Para un poco flaco, espera a llegar a casa y le das para que tenga. Este tipo obstaculiza el transito fluido demorando unos segundos un semáforo en verde. Largan el pico y siguen su camino luego de un coro de bocinas. el mayor problema de estos es cuando vas con tu mujer al lado y te dice “ves, aprende de ese, mira como la mima”

5. Los espectáculos y servicios de la calle.

Cantantes, músicos, malabaristas, limpia vidrios, vendedores, etc. son una legión de (lamentablemente) desocupados, muchos forzosos algunos (lamentablemente) voluntarios que están siempre en los semáforos para hacer lo suyo y luego esperan que les abones el espectáculo como si fuera una obligación. Los limpia-vidrios son algo que ya me alteran al punto de querer bajarme y surtirlos. Te apoyan la esponja roñosa y luego piden permiso. Cuando les decís que no te piden guita igual, una monedita para comer papá. Basta, no hay plata para todos los que te paran, déjense de romper las pelotas por que a mi nadie me regala guita, yo no voy por los semáforos pidiendo una moneda para pagar el crédito de la casa, el puto gas, luz o cualquier necesidad diaria.

4. El peatón que cruza por cualquier lado.

Flaco no sos inmortal, cuida un poco tu vida y usa las esquinas. No salgas por delante de los colectivos, entre los autos estacionados o cualquier lugar peligroso. Trata de cruzar por las esquinas, te haces un favor a vos y a los que manejamos. Los que mas detesto son los que hacen esto y están con chicos.

3. Los que pasan en amarillo o rojo.

Peligrosisimos, en los últimos tres años en Mar del Plata empecé a notar como mes a mes la gente deja de darle pelota al semáforo de una forma impresionante. Por la costa y avenidas es mucho mas frecuente, pasan en rojo sin ningún escrúpulo, autos o colectivos. El amarillo es para que vayas frenando, NO PARA QUE ACELERES! Varias veces estuve a punto de hacerme mierda contra uno de esos tipos, como conductor y peatón.

2. Los superamigos en bicicleta.

Simplemente son los van por las calles del micro centro en bicicleta con un amigo al lado, charlando. Ocupan mas de un carril y son difíciles de sobrepasar. Por supuesto van muy despacio comparados con un auto. Guarden la charla para cuando llegan a destino o para una calle mas tranquila y vayan en fila no paralelos!

1. Franelitas.

Dejé para el final lo que mas me molesta. El máximo de las roturas de huevos en la calle para mi son los “franelitas” o “cuida coches”, es una especie sumamente organizada con varias jerarquías que tienen el control del estacionamiento en la ciudad. Nuca supe para que mierda sirven, cumplen ninguna función salvo muy específicos casos en donde te pueden hacer un lugar moviendo varios autos, aunque la verdad es que el no-lugar lo hicieron ellos moviendo estrategicamente los autos con anterioridad. No evitan robos, siempre que hay alguno desaparecen de la cuadra. Es muy común últimamente que tenga una tarifa pre paga en los lugares donde hay espectáculos donde uno se ve obligado a abonar para evitar el deterioro de nuestro vehículo por las inclemencias de las “llaves” en la chapa. Dije que están sumamente organizados por que en 8 años de estacionar siempre en el mismo lugar no han faltado jamas un puto día salvo lluvia intensa. Si se enferman siempre aparece mágicamente un reemplazo. Lamentablemente son imposibles de erradicar ya que estos individuos hacen mucho dinero, a veces mucho mas que las personas dueñas de los autos que ellos dicen cuidar. He visto franelas llegar en auto ultimo modelo, dejarlo a unas cuadras y ponerse la ropa de croto para ir a “trabajar”. Detesto mucho cuando tratas de ignorarlos y ellos se te acercan con un “se lo cuido” o “te lo miro” y uno trata de no mirarlos siquiera por que consideran esa mirada como un sí implícito a su pregunta. Está mas que claro que no cuidan una mierda, si le das la moneda antes de sacar el auto se borran y no te dan una mano para salir, si es un evento solo están a la entrada.

Hay solo una solución a este problema, es muy difícil por que tenemos que estar TODOS unidos y de acuerdo en hacerlo. Tenemos que dejar de darles plata por dos meses y se acaba el problema pero para que funcione como ya lo dije lo tenemos que hacer todos. Si solo yo dejo de darle plata no le hace mella, pero si todos dejamos de alimentarlos durante dos meses van a tener que ir a laburar para poder comer. Así de simple, ellos no recaudan, la policía no recauda, la mafia no recauda, dos meses seguidos y se rompe la cadena, cagaron. Va a ser doloroso, algunos rayones aparecerán pero los beneficios serán mayores, estén seguros.

Eso es todo amigos, espero sus comentarios y que me cuenten que les molesta a ustedes del transito en su cuidad.

Fuente de las imágenes.

Maneja con los Dientes

Franelas

7 Comments

  1. ahhhhh no puedo estar más de acuerdo con ese último punto, los franelas!! no hay nada más increíble que esos tipos, y ya estoy decidido que cuando sea intendente lo primero que voy a hacer es prohibir por ordenanza municipal el trabajo de “franela” 🙂
    .-= Lo ultimo en el blog de IgnacioMarcos… Youtube también a por IE6 =-.

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  2. Confieso que en mis tiempos de moverme en dos ruedas, y más yendo a la playa o algun lado con amigos, cometí muchas veces el Nro 2.- casi sin darme cuenta

    Sin embargo esta experiencia de ‘manejar’ la bicicleta, te hace putear mucho con el 4.- y el 8.- Son dos puntos bastantes irritantes, y joden tambien si vas en moto. El que para en doble fila y te abre la puerta deliberadamente, te puede hacer pegar un palo de aquellos, aparte de que le haces mierda el auto..
    .-= Lo ultimo en el blog de Eduardo N. Fortes… Google renueva sus imágenes satelitales en Argentina =-.

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  3. Concido con la mayoría de los tópicos, por el lado de los franelitas, conmigo van muertos, no les doy plata porque soy testigo dia a dia de los robos en la puerta de donde trabajo y de su “desaparicón”. El último que trabajaba mas o menos, desparecio luego que lo vieran robandose una bicicleta adentro de un garaje.
    Te olvidaste un numero 13º para mi, fundamental: los que no frenan en las esquinas y más si van hablando por celular.. Abrazo.
    .-= Lo ultimo en el blog de Rodrigo… Crítica película: Race to witch mountain(2009) =-.

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  4. Yo siempre tuve la fantasía de la “brigada de corrección del manejo en MdP” (BRICOM) 😀

    Se trata de varios integrantes, muñidos de caños o traba volante (mi arma favorita), para reventar los espejos retrovisores externos de los que paran en doble fila. Cuando en un coche moderno tengan que gastar 300 mangos en reponerlo, van a pensan dos veces en entorpecer el tránsito.

    ¿No podes caminar 50 metros para ir a buscar a tu nene a la escuela? te quedaste sin espejito. ¿Tu novia no puede caminar una cuadra hasta donde conseguiste estacionamiento? Sin espejo. ¿Te bajaste a comprar pastas y dejaste el auto en doble fila? andá a visitar a la casa de repuestos.

    Bueno, me dejo llevar… es una fantasía nomas. También tengo otras que incluyen mujeres semidesnudas en islas caribeñas, pero son mas privadas 😀
    .-= Lo ultimo en el blog de Hugo… Algunos inventos =-.

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  5. y los hijos de mil puta que limpian los vidrios!
    para en el semafaro y no sabes si estan choreando cuando 5 o 6 chabones en cuero o de muy mal aspecto se avalanzan sobres los autos como los que le pedia a Tom Cruise que los lleve en La Guerra de los Mundos. Se te tiran encima del auto y te estampan el cepillo en el parabrisas. Para que vos recien ahi le puedas decir “no flaco, no tengo monedas”, entonces te putean o te salpican el auto.
    Es lo que yo digo: Acá hacen falta los Minutemen

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